A hét vicce

Hurka

Apa a gyerekéhez : - Fiam menj le a henteshez, és hozz hurkát!
- HURKÁT?
- Igen, hurkát ! De ne véreset !
- DENEVÉRESET?
 

Inger

- Anyu, hányingerem van!
- Mit tudom én !!!
 

Benzinkút

Két földön kívüli lény száll le a sivatagban, egy elhagyatott benzinkút közelében. Odamentek az egyik kúthoz és így szóltak hozzá:
- Üdvözlünk, Földi Lény. Békében jöttünk. Vezess minket a vezéredhez.
Persze a benzinkút nem válaszol. A földön kívüli megismételte a köszöntést, de megint nem volt rá felelet. Bemérgesedve a kút látszólagos pökhendiségén, a földön kívüli elővette sugárfegyverét és nyomatékosan, türelmetlenül mondja:
- Üdvözlünk Földi Lény, békében jöttünk. Hogy merészelsz így félvállról venni bennünket? Vigyél minket a vezéredhez, vagy lövök!
A másik földön kívüli viszont kérlelni kezdte társát:
- Ne, nem szabad felingerelni...
De mielőtt befejezhette volna mondanivalóját, barátja tüzelni kezdett. Persze hatalmas robbanás, mely mindkettőjüket vagy 200 méterre dobta vissza a sivatagba. Mikor végül magukhoz tértek, a tüzelő lény a másikhoz fordult és kijelentette:
- Micsoda egy veszedelmes élőlény ! Majdnem megölt bennünket. Honnan tudtad, hogy ilyen veszélyes?
A másik bölcselkedve felelte: - Ha semmi mást, azt nagyon jól megtanultam űrbeli bolyongásaim során, hogy sosem kezdek ki olyan fickóval, aki a farkát kétszer a dereka köré tudja tekerni, a végét pedig a fülébe dugja...
 

Csodakutya

Kovács átmegy a szomszédjához, és azt látja, hogy a szomszéd, a felesége, a fia és a kutyájuk egy asztal mellett ülnek és pókereznek.
- Ez aztán az okos kutya!, kiált fel csodálkozva.
- Ugyan már, feleli a házigazda, - egyáltalán nem okos ez. Valahányszor jó lapja van, elkezdi csóválni a farkát.
 

Müveltek

Önök műveltek, de csak földet!!!!
 

Verseny

Két ember sétál az erdőben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve, és éhes ordítással feléjük indul. Az egyik kétségbeesik, míg a másik ledobja a csizmáját, elővesz a hátizsákjából egy sportcipőt és lábbelit cserél.
- Megőrültél?, kiált rá - egy medvét akarsz lehagyni futásban?
- Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged.
 

Katona

Tanárnő kérdi Pistikétől:
- Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?
- Katona!
- De jön az ellenség, és lelövi a katonát!
- Akkor ELLENSÉG!!!!
 

Tehenek

Két tehén beszélget a mezön. Egyik megkérdezi:
- Te hallottál már az új kórról, amitől a tehenek megkergülnek?
- Persze! Ezért örülök, hogy pingvin vagyok.
 

Következö

Ifjabb koromban utáltam esküvőkre járni, mert a nagymama korban lévő csoroszlyák állandóan odajöttek hozzám, beleböktek a bordáim közé és a fülembe vihogták:
- Te leszel a következő... he he he...
De abbahagyták ezt, miután én is ugyanezt kezdtem csinálni a temetéseken...
 

Bíróságon

A bíróságon az ügyvéd kérdéseket tesz vel az orvosnak:
- Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Ellenőrizte a légzését?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást?
- Nem.
- Miért olyan biztos ebben, Doktor úr?
- Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
- Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
- Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.
 

Heló

Kiss úr a szokottnál korábban ér haza. A szobába lépve a feleségét három idegen férfival találja az ágyban. Meglepetésében csak ennyit tud kinyögni:
- Heló, heló, heló.
- Mi van, nekem már nem is köszönsz?
 

Rúgás

A székely és a fia megy az erdőbe fát vágni... Egyszer csak a fiú levágja a székely egyik lábát. Mire a székely:
- Fiam még egy ilyen és úgy fenékbe rúglak...
 

Ég a házam

- Tűzoltóság? Jöjjenek gyorsan, ég a házam!
- És hogyan jutunk ki Önhöz?
- Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk? ...
 

Vizsga

Diák vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövid gondolkodás után: - Az élö...
 

Alkoholista

Három alkoholista fekszik az árokparton. Az egyik eltüsszenti magát. Mire a másik:
- Egészségedre!
Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából: - Töltsetek nekem is!
 

Tojás

- Hogyan meri becsmérelni a festményeimet? - kérdi a festőművész Szabó úrtól. - Hogy mondhatja egyáltalán egy képre, hogy rossz? Próbált ön már festeni?
- Nem - feleli Szabó. - De a záptojásról is megmondom, hogy rossz, pedig sosem tojtam tojást.
 

Lenin

Lenin haldoklik és még egyszer utoljára megbeszél mindent utódjával, Sztálinnal.
- Egy dolog miatt aggódom csupán - mondja Lenin. - Mégpedig, hogy fognak-e téged követni az emberek? Mit gondolsz erről, Sztálin elvtárs?
- Fognak, szerintem fognak.
- Remélem, de mi lesz, ha mégsem? - aggódik Lenin.
- Az sem probléma - mondja Sztálin, - mert akkor téged fognak követni, Lenin elvtárs!
 

Horgászok

Két horgász beszélget a tóparton.
- Mennyi az idő?
- Hát még mennyi a szúnyog!
 

Murphy

Murphy a szülök által tett megfigyelései:
1. Ahhoz, hogy egy gyerek tiszta legyen, valami másnak kell bekoszolódnia.
2. A játékok bármekkora teret képesek kitölteni.
3. Minél nehezebb egy ételt elkészíteni, a gyereknek annál kevésbé fog ízleni
4. Egyedül a te gyereked nem tud viselkedni.
5. Ha egy cipő éppen jó méretű, akkor ez a legdrágább darab az egész cipőboltban.
6. A legbiztosabb módja annak, hogy gyereked valamit megtegyen, ha megtiltod neki.
7. A legjobb falatok mindig a szőnyegen végzik.
8. Amint kiérsz az autópályára, a gyereknek egyből WC-re kell mennie.
9. Egy gyerek számára mindig az a legvonzóbb, amitől baja eshet.
10. Minél később fekszel le, a gyerekek másnap annál korábban ébrednek fel.
 

Viagra

Janne meglátogatja 85 éves nagypapáját az öregek otthonában. Az öreg nemcsak hogy jól néz ki, hanem még józan is.
- Jó formában vagy nagypapa. Hogy megy a sorod?
- Elvagyok, mondja az öreg.
- És milyen itt az étel?
- Nagyon jó. Ma pl. hagymás fasírozottat kaptunk. Nagyon finom volt.
- És jól bánnak veled?
- Úgy ápolnak mint egy gyereket. Ezek a fiatal ápolónők valóban értik a dolgukat!
- És milyenek az éjszakáid? Tudsz jól aludni?
- Úgy alszom mint a bunda. Minden este kapok egy csésze forró kakaót és egy viagrát. Ettől remekül átaluszom az éjszakát.
Janne ezen az utóbbin egy kicsit meglepődött, ezért megkeresi a főnővért és megkérdezi tőle:
- A nagypapám azt mondja, hogy lefekvés előtt forró kakaót és viagrát adnak neki. Ez valóban így van?
- Hát persze. A kakaótól elálmosodik, a viagrától pedig nem gurul le az ágyáról!
 

Kannibál

Kannibál meglátogatja egyik távoli rokonát, aki megmutatja neki az új fagyasztós szekrényét. Ez nagyon tetszik neki, és megkérdezi:
- Mond, mennyi fér egy ilyen szekrénybe?
- Nem is tudom pontosan, de akik hozták mind belefértek.
 

Kanadában

Kanadában olyannyira elszaporodtak a grizly támadások, hogy a hatóságok kénytelenek voltak kiadni egy figyelmeztetést a következő szöveggel:
"Felhívjuk a lakosság figyelmét, hogy a medvék veszélyes állatok, mindenki saját érdekében tartsa magát távol tőlük. Nagyon fontos, hogy a medvéket elkerüljük, ajánlatos ezen cél érdekében, kis csengettyűket akasztani magunkra, hogy nehogy meglepjük a medvét és ezzel támadásra ingereljük. Köztudomású, hogy a medvék nem szeretik a bors szagát, ajánlatos ezért kis borsós zacskókat is akasztani magunkra. A medvék közelségét ürülékük is jelzi. Nagyon fontos ezért megkülönböztetni a feketemedvéket, amelyek barátságosak, és a grizly medvéket, amelyek rendkívül veszélyesek. A feketemedvék ürüléke, folyékonyabb, világosabb színű és kisebb. A grizly medvék ürüléke nagyobb, borsszagú, és kis csengettyűk vannak benne..."
 

Rejtély

Gyula bácsi elmegy az orvoshoz feleségével felülvizsgálatra. Az orvos először behívja a férjet. Megkopogtatja, megméri a vérnyomását.
- Gyula bátyám minden rendben van. Van valami panasza?
- Igen, mondja Gyula bácsi, - amikor először szeretkezem a feleségemmel akkor minden rendben van, de amikor másodszor csinálom akkor rettenetesen izzadok.
- Hm, érdekes, mondja az orvos, - őszintén szólva nem tudom mi lehet ennek az oka, de ez nem egy komoly dolog, ne izgassa magát emiatt.
Ezután behívja a feleséget. Megkopogtatja, megméri a vérnyomását.
- Minden rendben van, mondja az orvos. - Kedves asszonyom mielőtt elmegy, még szeretnék valamit kérdezni. A férje említette, hogy amikor először szeretkeznek akkor minden rendben van, de amikor másodszor csinálja akkor rettenetesen izzad. Mi lehet ennek az oka?
- Ez nagyon egyszerű, mondja az asszony. - Amikor először szeretkezünk az januárban van, amikor másodszor az júliusban.
 

Hypó

A dadogós hypót akar venni, és zárás előtt fél perccel ér oda a boltba. Lihegve nekiáll magyarázni:
- Hip, hip...
- Hurrá ! mondta a boltos és lehúzta a redőnyt.
 

Bölcsességek

Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.
Az emberiség olyan mint a krumpli: a java a föld alatt van.
Milyen az a nő, aki nem csinos? Csintalan?
Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél amennyit jól esik, csak ne nyeld le!
Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek.
 

Férfiak uralma

MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI?
1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadtság- és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
11. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
12. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
13. A vécé ülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
14. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
15. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.
 

Sakk

Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz : - Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
 

Hol van a kezed ?

Az első randi után a fiú úriemberhez méltóan hazaviszi a lányt a szülői házba. Hosszú fontolgatás után végül is az utolsó pillanatban, még mielőtt a lány kinyitná a ház ajtaját, kezével a falnak támaszkodva rászánja magát annak az első csók megszerzésére.
"Édesem, nem adnál egy csókot jó éjszakára?"
Zavarában a lány visszautasítja:
"Már hogy nézne az ki? És ha szüleim észre vesznek bennünket?"
"Ugyan már, ki látna meg bennünket ilyen késön?"
"Ne, kérlek ne. Szégyenemben a föld alá süllyednék, ha észre venne valaki."
"Ne viccelj már, hisz nincs itt senki, mindenki alszik már ilyenkor."
"Semmi esetre sem. Túl kockázatos számomra a dolog."
"Dehogy kockázatos. Ne hadd magad ennyit kéretni, tudod mennyire szeretlek."
"Én is szeretlek, de várjunk még vele."
"De most milyen jó alkalom lenne!"
"Értsd meg végre, egyszerűen képtelen vagyok megtenni."
"Dehogy vagy képtelen. Na gyere már."
"Nem."
"Csak egy kicsit, na."
Ekkor a házban valaki felkapcsolja a lámpát, nyílik az ajtó, és a lány húga sétál ki pizsamában, kócosan, hunyorgató szemekkel, és álmos hangon így szól hozzájuk:
"Apa azt üzeni, nyugodtan csókold meg a srácot. Vagy én is megcsókolhatom. A legrosszabb esetben ő fog kijönni és megcsókolni. De az ég szerelmére, vegye már le a mancsát a barátod a háztelefonunk gombjáról."
 

A következő

Fiatalabb koromban utáltam esküvőkre járni. Állandóan jöttek a nagynénik, nagymamák és más vénasszonyok, böködtek az ujjukkal és vigyorogva azt mondogatták: "Na, lehet, hogy te leszel a következő!"
Azóta szoktak csak le róla, mióta én is ugyanezt csinálom velük - a temetéseken...
 

Feltétel?

Bemegy egy fickó a rendőrségre:
- Én most azonnal rendőr szeretnék lenni!
- Maga hülye?
- Miért, az feltétel?
 

Takarítónő

Egy multinacionális cég afrikai leányvállalatánál egy kannibál törzs tagjai felvételre jelentkeztek biztonsági szolgálatba. Sikerült megállapodni a felvételükről, azzal az egy feltétellel, hogy nem nyúlnak egy alkalmazotthoz sem.
Két hónap elteltével eltűnik egy takarítónő a cégnél. A gyanú azonnal a kannibálokra terelődik. Összehívják őket és megkérdezik a főnököt, hogy ők tették-e. A főnök biztosítja a vállalat vezetőjét, hogy nem ők voltak. A vállalatvezető távozását követően a kannibál főnök az embereihez fordul.
- Melyiktök volt az?
Néma csend.
- Még egyszer kérdezem melyiktök volt az?
A hátsó sorokban egy kéz a magasba emelkedik. Erre a főnök:
- Hát ez nem igaz! Miért kellett ezt csinálni? Két hónap alatt megettük a teljes controlling osztályt, a teljes logisztikát, és az összes projekt menedzsert és nem tűnt fel senkinek, neked meg pont egy takarítónőt kellett megenned?!
 

Ég a kabátom !

A tűzoltóság oktatást tartott az oviban. A bemutató után a tűzoltó feltette a következő kérdést:
- Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok? Megszólalt az egyik kisfiú:
- Nem veszem fel!
 

Mese

Hogy kezdi a cigány a mesét?
- Tisztelt bíróság...
 

Házasok

Valami félreértés miatt a vasutasok egy hálókocsiba helyeznek el két vadidegent, egy férfit és egy nőt. A kezdeti xx után aludni mennek, a nő a fönti ágyba, a férfi a lentibe.
Az éjszaka kellős közepén a nő kihajol az ágyból és így szól: "Elnézést a zavarásért, de nagyon fázom. Nem tudna nekem föladni még egy pokrócot?"
A férfi is kihajol: "Lenne egy jobb ötletem. Tegyünk úgy. mintha házasok lennénk."
"Miért ne", válaszol kuncogva a nő.
"Jól van", mondja a férfi, "akkor keress magadnak egy pokrócot."
 

Tanárszövegek

- Nem tetszem nektek? Pedig legalább olyan szép vagyok, mint amilyen okosak ti.
- Nekem nem volt ilyen jó tanárom, mint nektek!
- Amikor én még diák voltam, tiszteltük tanárainkat! Nekünk még volt kitől tanulni!
- Neked van valami papírod arról, hogy normális vagy?
- Húzd végig a törtjelet, mert beáznak a számok!
- A disznónak is két oldala van, mégsem egyenlet.
- A múlt órán hiányoztál Karcsi fiam, tudsz róla?
 

Azt teszi

Elítélt: - Nézze, doki! Már kivette a lépemet, a mandulámat, az orrmandulámat és az egyik vesémet. Csak azt kértem magától, hogy juttasson ki innen!
- Azt teszem, csak apránként
 

Montaigne

Montaigne, francia filozófus egyszer megjegyezte: - Úgy látszik, a legigazságosabban az észt osztották el a földön.
- Miből gondolja? - kérdeztek tőle.
- Mert hogy még senkit sem hallottam arra panaszkodni, hogy kevés az esze.
 

Kakukk !

Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé.
Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, ha a feleségem felébredt és hallja a három kakukkolást akkor bukta van, ezért kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam.
Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem: - - Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egyet...
 

Fogassal

Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr elöl, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.
A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem.
 

Hogy hívják

Hogy hívják az átvert indiánt? - Szopacs
Kínai szakácsot - Vajling
Mongol hőst - Ezasztán Bátor
Japán titkárnőt - Icuka Magacuki
Hülye japánt - Ikunuku (lásd IQ)
Kopasz japánt - Hayasima
Japán agglegény - Maradoka Magamura
Belga impotens - Van de Logh
Görög kártyás - Namilesz Teosztasz
Görög hamiskártyás - Komisz Makkasz
Görög szakács - Szarakoszt
Ukrán horgász - Nedumaj Pontijenko
Arab kávé - Koffein Ampullah
Kongói fényképész - Tekincsa Vakumba
Svéd nyomozó - Stock Holmes
Mexikói Peepshow látogató - Baromio Cabinez
Instant bagoly - Neskuvik
Röntgen úr felesége - Röntgenné Ultra Ibolya
Elszegényedett nögyógyász - Méhenkórász
Hullajó buli - Kopor Show
Lassú postás - Levéltetü
Világtalan artista - Vakrobata
Népi fertőtlenítőszer - Folklór
Francia borszállító kamion - Kamizson
Hülye pincér - Éttermi fogyatékos
Szellemek felvonulása - Démonstráció
Repülő teve - Dromadár
Zenei nyelven a slicc - Nyitány a varázsfuvolához
Messziről jött hajléktalan - Távcsöves
Sivatagi kocsma - Porozó
Hogy hívják Einstein gyerekeit? - Zweistein....Dreistein....
Afrikai buszvezető - Busman
Magas hangú diktátor - Fidel Kasztró
Vízi sportokat űző kopasz nyomozó - Kojak-kenu
Álarcos rókakölyök - Zorróka
Kecskeméti láthatatlan ember - Köd Mön
Ady Endre a konditeremben - Body Endre
Kövér néger énekesnő - Whitney Houstonna
Rühes macska - Whis Cat
Fejetlen rendőr - Törzsörmester
Kecske és a kacsa közös utódai - McDonald's Hogy hívják azt a nöt aki elveszítette értelmi képességének 90%-át? - Özvegy
Háromdimenziós szekér - Térfogat
Hogy hívják eszperente nyelven Kerepestarcsát? - Kerepes netegyele!
Mi az eszterlánc hivatalos neve? - Polyester
Mi a különbség a temetö és a WC között? - Semmi. Ha menni kell, hát menni kell!
Mi a különbség az egyesülés és a közösülés között? - Az egyesülés a buszok bal-, a közösülés a buszok jobb oldalán található!
Mi a különbség a vízvezeték és az árvagyerek között? - A vízvezetéknek van csapja az árvagyereknek NINCSAPJA!
Hogy hívják a nagyothalló macit? - M A C I !!!!!!!!!!!!
Hogy hívják azt a nőt aki elfelejti bevenni a tablettát? - Mami !
 

Haza akarok menni